Анкета: От кои министри нямаме нужда? (300 гласа)
Статия от категория Актуално
По материали от: bgvesti.com Публикувана от bg-history
Още статии от
ОСТАНА НИ САМО БОГ
Някой задава ли си въпроса защо само за последните пет – шест години наглоста на българските турци премина...
Иво Инджев След като се уверих, че т.н. водещи електронни медии не искат или не могат ( защото не им разрешават) да забележат...
Премиерът Бойко Борисов поиска от Нова телевизия да му сменят снимката, която стоеше на екран, докато траеше телефонното му включване...
Във връзка с кризата шофьорите и контрольорите ще си плащат за пътуването в градския транспорт.
Това е само един от съвременните анекдоти, които се множат напоследък обратно пропорционално на парите в бюджета, икономиката и джоба на българина.
*Президентът се обръща към министъра на финансите:
- Прочетох бюджета за годината - добре е написан, само че има малка грешка.
- И каква е тя?
- Написано е, че инфлацията ще е 1,2 процента. Цифрите са реални, само дето 12 се пише слято.
*Възпитаният и деликатен човек никога няма да тръгне да травмира случайно преминаващ гражданин с неприятното известие, че му е изпаднало портмонето от джоба.
*Двама крадци след обир на банка:
Какво сега, ще броим ли, или ще чакаме да кажат по телевизията?
*Защо си тъй мрачен?
- Нямам пари, защо?!
- Ми не пробва ли всеки месец да криеш по 100 лева?
- Пробвах. Намирам ги!
*Съвестен гражданин получава известие от НАП, че му предстои данъчна проверка, заради укрити налози. Той я връща обратно с кратък отговор: „Не възнамерявам да ставам член на тъпата ви организация, връщам ви анкетната карта".
*Икономическата ситуация в днешно време е толкова тежка, че хората започнаха да се женят и по любов.
*Силата не е в парите, а в умението да оживееш при тяхното отсъствие.
*Плати си данъците и спи спокойно. Крадците няма за какво да идват.
*Постигнах финансова стабилизация!
И в какво се изразява този баланс?
В това, че пари нямаше, няма, и както изглежда, няма да има.
*Олигарх с придружителка, звъни телефонът, той обсъжда нещо и се обръща към нея доволен:
- Скъпа, аз току-що излязох от кризата!
- Честно!?
- Не, по обичайния начин...
*Обява: «Този, който е намерил милион евро в куфарче до кофата за боклук, да не се обажда на никого... Ние сами ще го намерим!»
*Мъж се буди през нощта и вижда крадец, който шари по шкафовете, и пита:
- Извинявай, търсиш ли нещо?
- Пари!
- Ако намериш, ме събуди.
*Данъчен инспектор:
- Имате такава малка заплата, откъде намерихте пари за такъв дворец?
- Ходих на езерото веднъж и хванах златната рибка. Не се сетих за друго и си поисках дворец.
- Това са пълни глупости, смятате, че ще повярвам?!
- Не вярваш?! Хайде да ти покажа двореца!
*Дългата ръка на пазара не е тъй невидима, ясно се очертава средният й пръст.
*Жалко, че парите не може да се влагат в данъци - там ръстът е 100-процентово гарантиран.
*На входа на офиса монтираха банкомат. Слагаш в него картата си и ако познаеш 4 произволни числа, получаваш заплата.
*Сега никак не е трудно да заработиш пари. Трудното идва, когато трябва да ги получиш.
*Жените най-много обичат мъже, с помощта на които всичко е възможно! Портретите им са нарисувани на хартийки, наречени банкноти.
*Купихме на домашната си котка огромна клетка: 4 етажа, вътрешна стълба, всички удобства... Сега я храним малко, за да разбере върху собствената си кожа какво значи ипотека.
*Нова народна поговорка: не спори с финансовия министър - пари и без друго няма да има!
*Хората да готови да платят много, за да не правят нищо. И да направят много, за да не платят нищо.
*Защо държите аквариум в кабинета си? - питат милионер.
Знаете ли колко е приятно да видиш как някой отваря уста, не за да лапа от парите ми.
*Закон за съхранението на парите: единственото, което се съхранява в парите, е само нуждата от тях.
*Да отделяш пари за борба с корупцията е като да отделяш ракия за борба с пиянството.
*На правителството се наложи да прекрати временно борбата с корупцията. Отпуснатите за тази война милиони потънаха някъде по етажите.
*Моляя! Не ме убивайте! Имам три деца, жена, заработвам жълти стотинки, имам ипотечен кредит.... Всъщност, знаете ли, я ме гръмнете!
*Бизнесът е игра, в която печели този, който най-добре знае правилата, а губи този, който ги спазва.
*Бедняк се моли: Господи, направи така, че да видя стотачка на тротоара, дори да не искам да се наведа да я взема!
Бог помислил, помислил и наградил молещия... с дископатия.
*Банкрут е когато кредиторите идват и в вземат сакото, точно когато вие сте преместили портмонето си в джоба на панталона.
*Всички с нетърпение очакваме правителството да обяви изхода от кризата. Иначе ние сами едва ли ще го забележим.
*Признаци на кризата: Ако момиче ви се усмихне в бара, очевидно няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, явно вие все още имате.
*Навикът да вземаш пари назаем влияе крайно лошо на паметта.
35 вица за кризата
Статията е публикувана преди 6 мес., 4 седм. на 03 февруари 2010 г, и е видяна 514 пътиПо материали от: bgvesti.com Публикувана от bg-history
Размер на шрифта:
Още статии от
Актуално
Остана ни само Бог
ОСТАНА НИ САМО БОГ
Някой задава ли си въпроса защо само за последните пет – шест години наглоста на българските турци премина...
Гладуващият Котев не преде пред стрелящото куче
Иво Инджев След като се уверих, че т.н. водещи електронни медии не искат или не могат ( защото не им разрешават) да забележат...
Премиерът не си хареса снимката на тв-екрана и веднага му я смениха
Премиерът Бойко Борисов поиска от Нова телевизия да му сменят снимката, която стоеше на екран, докато траеше телефонното му включване...
35 вица за кризата
Това е само един от съвременните анекдоти, които се множат напоследък обратно пропорционално на парите в бюджета, икономиката и джоба на българина.
*Президентът се обръща към министъра на финансите:
- Прочетох бюджета за годината - добре е написан, само че има малка грешка.
- И каква е тя?
- Написано е, че инфлацията ще е 1,2 процента. Цифрите са реални, само дето 12 се пише слято.
*Възпитаният и деликатен човек никога няма да тръгне да травмира случайно преминаващ гражданин с неприятното известие, че му е изпаднало портмонето от джоба.
*Двама крадци след обир на банка:
Какво сега, ще броим ли, или ще чакаме да кажат по телевизията?
*Защо си тъй мрачен?
- Нямам пари, защо?!
- Ми не пробва ли всеки месец да криеш по 100 лева?
- Пробвах. Намирам ги!
*Съвестен гражданин получава известие от НАП, че му предстои данъчна проверка, заради укрити налози. Той я връща обратно с кратък отговор: „Не възнамерявам да ставам член на тъпата ви организация, връщам ви анкетната карта".
*Икономическата ситуация в днешно време е толкова тежка, че хората започнаха да се женят и по любов.
*Силата не е в парите, а в умението да оживееш при тяхното отсъствие.
*Плати си данъците и спи спокойно. Крадците няма за какво да идват.
*Постигнах финансова стабилизация!
И в какво се изразява този баланс?
В това, че пари нямаше, няма, и както изглежда, няма да има.
*Олигарх с придружителка, звъни телефонът, той обсъжда нещо и се обръща към нея доволен:
- Скъпа, аз току-що излязох от кризата!
- Честно!?
- Не, по обичайния начин...
*Обява: «Този, който е намерил милион евро в куфарче до кофата за боклук, да не се обажда на никого... Ние сами ще го намерим!»
*Мъж се буди през нощта и вижда крадец, който шари по шкафовете, и пита:
- Извинявай, търсиш ли нещо?
- Пари!
- Ако намериш, ме събуди.
*Данъчен инспектор:
- Имате такава малка заплата, откъде намерихте пари за такъв дворец?
- Ходих на езерото веднъж и хванах златната рибка. Не се сетих за друго и си поисках дворец.
- Това са пълни глупости, смятате, че ще повярвам?!
- Не вярваш?! Хайде да ти покажа двореца!
*Дългата ръка на пазара не е тъй невидима, ясно се очертава средният й пръст.
*Жалко, че парите не може да се влагат в данъци - там ръстът е 100-процентово гарантиран.
*На входа на офиса монтираха банкомат. Слагаш в него картата си и ако познаеш 4 произволни числа, получаваш заплата.
*Сега никак не е трудно да заработиш пари. Трудното идва, когато трябва да ги получиш.
*Жените най-много обичат мъже, с помощта на които всичко е възможно! Портретите им са нарисувани на хартийки, наречени банкноти.
*Купихме на домашната си котка огромна клетка: 4 етажа, вътрешна стълба, всички удобства... Сега я храним малко, за да разбере върху собствената си кожа какво значи ипотека.
*Нова народна поговорка: не спори с финансовия министър - пари и без друго няма да има!
*Хората да готови да платят много, за да не правят нищо. И да направят много, за да не платят нищо.
*Защо държите аквариум в кабинета си? - питат милионер.
Знаете ли колко е приятно да видиш как някой отваря уста, не за да лапа от парите ми.
*Закон за съхранението на парите: единственото, което се съхранява в парите, е само нуждата от тях.
*Да отделяш пари за борба с корупцията е като да отделяш ракия за борба с пиянството.
*На правителството се наложи да прекрати временно борбата с корупцията. Отпуснатите за тази война милиони потънаха някъде по етажите.
*Моляя! Не ме убивайте! Имам три деца, жена, заработвам жълти стотинки, имам ипотечен кредит.... Всъщност, знаете ли, я ме гръмнете!
*Бизнесът е игра, в която печели този, който най-добре знае правилата, а губи този, който ги спазва.
*Бедняк се моли: Господи, направи така, че да видя стотачка на тротоара, дори да не искам да се наведа да я взема!
Бог помислил, помислил и наградил молещия... с дископатия.
*Банкрут е когато кредиторите идват и в вземат сакото, точно когато вие сте преместили портмонето си в джоба на панталона.
*Всички с нетърпение очакваме правителството да обяви изхода от кризата. Иначе ние сами едва ли ще го забележим.
*Признаци на кризата: Ако момиче ви се усмихне в бара, очевидно няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, явно вие все още имате.
*Навикът да вземаш пари назаем влияе крайно лошо на паметта.
Коментари: